Aufstehen leicht gemacht

Sei es, daß ein Geistlicher mit einer Ölkanne neben Deinem Bett erscheint oder daß die Polizei Dein Haus zu durchsuchen wünscht, sei es, daß Dein Lover der letzten Nacht gerade mit Deiner gesammten Barschaft in der Tasche die Wohnungstür etwas zu laut schließt oder daß ganz profan ein Wecker zum täglichen Broterwerb ruft: Jeder muß irgendwann einmal vertikalisieren und sein Bett verlassen.

Der morgendliche Blick in den Spiegel läßt den Entschluß reifen, ab sofort etwas für sein Äußeres, für sein Wohlbefinden, kurzum, für sein Outfit zu tun. Ab sofort. Jeden Tag auf's neue. Leider fehlen dem geneigten Manne die notwendigen Informationen, wie ein derartiges Unterfangen begonnen werden kann. Viele Menschen versuchen es immer noch mit kalten Waschungen, Waldläufen, Kniebeugen und ähnlich perversen Dingen.

Der Erfolg derartig mittelalterlicher Methoden ist bekannt. Hier nun Abhilfe zu schaffen und die wirklich erfolgreichen Maßnahmen aufzuzeigen, die notwendig sind, um einen völlig neuen Menschen aus Dir zu machen, ist der Zweck dieses Artikels.

Völlig falsch ist es beispielsweise, sofort nach dem Aufstehen unter die Dusche zu hüpfen, dabei womöglich noch den Kaltwasserhahn zu benutzen.

Richtig hingegen ist es, sich noch vor der Vertikalisierung eine Zigarette anzuzünden.
ACHTUNG: Erst nachdem Dir hintereinander drei tiefe Lungenzüge ohne Hustenanfall gelungen sind, kannst Du beginnen, Dich vorsichtig in die Senkrechte zu begeben. Anschließend solltest Du Dich in die Küche vortasten. Warum mit halb geschlossenen Augen gehen? Schließe sie ganz, Deine Bude kennst Du doch, Du schonst Deine Augen und vermeidest vor allem, versehentlich in einen Spiegel zu blicken.

Es ist unsinnig und ausgesprochen falsch, jetzt zu Quark, Joghurt, Müsli oder ähnlichem Unsinn zu greifen. Spare Dir den Kitt für die lieben Verwandten, falls die doch mal über Nacht bleiben wollen. Es ist an der Zeit, den Morgenkaffee zuzubereiten. Einen Eßlöffel Kaffeemehl pro Tasse sollte man schon mindestens verwenden, jedoch keinesfalls mehr, als eine Suppenkelle voll.

Während der Kaffee durchläuft, sollte man inzwischen das erste Päckchen Zigaretten aufgeraucht haben. Kein Grund zur Verzweifelung, wir nehmen einfach das nächste während wir genußvoll den Kaffee schlürfen. Je nach Veranlagung kann man dazu Cognac, Krimsekt oder Panzersprit zu sich nehmen. Da Alkohol jedoch nicht jedermanns Sache ist, sollte man für besonders gesundheitsbewußte Besucher ständig etwas Haschisch, Koks oder Speed im Hause haben.

Alsdann wende man sich dem Frühstück zu. Als absolutes Minimum, welches man zum Frühstück verzehren sollte, um für den Rest des Tages genügend Kraftreserven zu haben, gilt nach neuesten Erkenntnissen ein Weißbrot, dick mit Butter und Marmelade bestrichen. Auch sollte man wenigstens ein Dutzend Eier, möglichst mit 500 gr Speck gebraten, zu sich nehmen.

Vermeiden sollte man Quark, Joghurt, Müsli, Obst, Vollkornprodukte und frische Luft. Hingegen kann eine Currybulette den krönenden Abschluß eines derartigen Frühstücks bilden.

Inzwischen sollten die Lebensgeister soweit zurückgekehrt sein, daß man es wagen kann, das Badezimmer zu betreten. Jedoch sollte man noch immer vermeiden, in einen Spiegel zu schauen, hingegen kann es erforderlich sein, die Badewanne zu räumen von a) den Resten der gestrigen Fete oder b) zufällig dort campierenden Besuchern.

Jetzt beginnt der eigentliche Teil der Morgentoilette, die Körperpflege. Dusche und Seife sollte man tunlichst ad acta legen, zum einen handelt es sich um Wasserverschwendung und zum zweiten greift Seife bekanntlich den Teint an. Der kluge Mann hingegen weiß, daß am frühen Morgen nur ein Bad in körperwarmem Petroleum die Lebensgeister so richtig erwecken kann. Außerdem vernichtet man damit alle Filzläuse, die man sich in der letzten Nacht evtl. eingefangen hat.

Nachdem wir ca. 30 min in dem Petroleum gebadet haben, reiben wir den Körper gründlich mit Steinsalz ab, welches wir zuvor fein zermahlen haben. Hierdurch werden sämtliche Hautunreinheiten, wie Mitesser, Leberflecke, Fingernägel und Brustwarzen gründlich entfernt.

Der Mann von Welt achtet auch auf seine Frisur. Harmlose Gemüter verwenden zum Trocknen der Haare einen Fön. Dies ist jedoch eine ausgemachte Energieverschwendung. Außerdem könnte das Jaulen des unterdimensionierten Elektromotors die Nachbarn wecken. Stilvollerweise trocknet man sich die Haare durch ein harmloses Gebläse. Zu diesem Zwecke sollte man immer eine gefüllte Propangasflasche im Badezimmer haben.

Nachdem wir uns mit der Kettensäge rasiert haben, sollte man die gereizte Haut durch ein geeignetes After Shave verwöhnen, welches sich zugleich als Deodorant und Intimspray benutzen läßt. Besonders beliebt ist z.Zt. die Marke Domestos Forte Extra Dry.

Nachdem wir uns zum Abschluß noch die Zähne mit einem Becher guten Superbenzins geputzt haben, können wir strahlend und im Vollbesitz unserer geistigen und körperlichen Kräfte beginnen, unser Tagwerk zu verrichten.


Aus der © CHAT NOIR Mailbox: www.chatnoir.de und online unter diesen Rufnummern
Erste Veröffentlichung: 2.5.1988 von Wolfgang
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