Anders als in Ihren Programmzeitschriften ausgedruckt, hat sich bei der Ausstrahlung der "Gala '98" leider eine unvorhergesehene Verspätung ergeben. Die Sendung, die Sie irrtümlicherweise für die "Gala '98" hielten, war in Wirklichkeit "Kennzeichen D". Wir bitten, die Existenz öffentlich- rechtlicher Sender zu entschuldigen.
Nun aber zur lange erwarteten "MESSAGE '98", diesmal auf RTL PLUS!
Durch das Programm führen unsere Starmoderatoren Holger und Verona Feldbusch!
Viel Vergnügen wünscht Ihnen
Ihr Wolfram Koonz
Direktübertragung der großen Gala mit Verona Feldbusch und Holger aus dem festlich geschmückten Sendesaal der Rubrik "Demo".
Viel Vergnügen wünschen Ihnen die Chat Noir, RTL PLUS und Warsteiner!
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| Verona Feldbusch: |
(erscheint in einem umwerfenden, tief ausgeschnittenen,
glitzernden Abdendkleid) Liebe Userinnen und User!
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| Verona Feldbusch: |
Willkommen zu unserer diesjährigen Gala, die auch in diesem Jahr wieder
in diesem Jahr stattfindet! (Ohrenbetäubendes Gelächter aus dem gutgelaunten Publikum) Was das Wort "Gala" bedeutet, das weiß wahrscheinlich der Tschibo-Mann! (Ohrenbetäubendes Gelächter aus dem gutgelaunten Publikum) Mein heutiger Co- Moderator weiß es aber bestimmt aber auch! Begrüßen Sie nun mit mir - - - HOLGER! (Vereinzeltes, müdes Applaudieren aus dem ungeduldigen Publikum)
Holger, was bedeutet eigentlich das Wort "Gala"? |
| Holger: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: |
Mit "Äh"? Dann hieße es ja "Gähläh"!
(Ohrenbetäubendes Gelächter aus dem gutgelaunten Publikum) Doch begrüßen Sie nun mit mich unsere diesesjährigen Kandidaten mit einem herzlichen Applaus! (Es ertönt "Carmina Burana". Die ganze Mailbox applaudiert frenetisch, als nacheinander in festlich glitzernder Funkelgarderobe einmarschieren:
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Claudia, Henry Hunger, Das Goldene Herz, Fridolin, Carlos, Brutus,
Sansibar, Cyrion, Kotz, Wolfi, Madonna, Heizer, Bretti, Hawk, Obelix, Rolf,
Mithrandir, Mapf, Die fette Hartmann, Haribo, Joschi, Tschetan, Harry, Koch,
Amprotakt, Wolfgang, Fred, Murphy, Amira, Tobi, Elek, Golo, Kronn, Hylla.)
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| Verona Feldbusch: |
Tja, aber Holger ist nicht der einzige attraktive Mann hier!
Wer könnte sich nicht an unseren sensationellen Vorjahressieger
erinnern? Und hier ist er: HARDY!!! (Hardy erklimmt in seiner blutdurchtränkten Sanitäterkleidung die Bühne. Unter ihm bildet sich sofort eine Blutpfütze.)
Hardy, möchtest du uns Deinen Siegerbeitrag aus dem Vorjahr noch einmal
vortragen? |
| Hardy: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: |
Du kannst Dir ruhig noch ein bißchen Zeit lassen! (Ohrenbetäubendes Gelächter aus dem gutgelaunten Publikum)
Holger wird den Beitrag für Dich verlesen! |
| Holger: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté) Ich ... äh ...
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| Verona Feldbusch: | Wir haben uns darauf geeinigt, daß ich den Beitrag vorlesen darf! Also paßt mal alle auf! |
Von: Hardy, 10.11.1997 / 08:00' (Mittwoch)
Rubrik: "MS-DOS / Windoof - Ecke" / #17094
Thema :
Zeilen: 10
Hi
BIS DENN DANN, auch Dir Brutus
HARDY.
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(Ohrenbetäubender Beifall aus dem gutgelaunten Publikum)
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| Verona Feldbusch: |
Hach, ist das nicht süß? Hardy, mach doch nochmal
"Bis denn dann"!
(Die Saalbeleuchtung verdunkelt sich, das Publikum entzündet
Wunderkerzen und hält brennende Feuerzeuge in die Luft) |
| Hardy: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté,
antwortet mechanisch aus der fernen Welt einer tiefen Trance) BIS DENN DANN, auch Dir! (Das Licht geht wieder an. Ohrenbetäubender Beifall aus dem gutgelaunten Publikum, Trampeln, Da- Capo- Rufe) |
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| Verona Feldbusch: |
"Bis denn dann", "bis denn dann",
"bis denn dann" - hach, ich kann gar nicht genug davon bekommen!
Holger, du verwalterst doch der Dudenrubrik. Ist denn "Bis denn
dann" überhaupt richtigem Deutsch??? |
| Holger: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: |
Er sagt "ja"! (Ohrenbetäubendes Gelächter aus dem gutgelaunten Publikum) Nun aber zu unserem Wettbewerb. Wir sind diesmal im Sinne der Schrankengleichheit verfahren! Deshalb durften Sie, liebes Publikum, während der Werbepause über unseren diesjährigen Siegerbeitrag abstimmeln! Einer echte Premiere! Vorweg nur eins: Es gab auch 1998 wieder so viele fantastische Beiträge, daß alle sich als Sieger fühlen können! Bitte einen warmen Applaus für all unsere fantastische User! (Ohrenbetäubender Applaus aus dem gutgelaunten Publikum) Aber nun sind wir alle gespannt auf den TED, denn es kann ja nur einer gewinnen! Holger, welcher Beitrag ist denn auf Platz 10 gelandet?
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| Holger: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
~~~ Werbepause ~~~ Werbepause ~~~ Werbepause ~~~ |
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| Verona Feldbusch: |
Und hier ist das erste Ergebnis unseres TEDs! Einen warmen Applaus für - - - HARDY! (Hardy erklimmt in seiner blutdurchtränkten Sanitäterkleidung die Bühne. Unter ihm bildet sich sofort eine Blutpfütze.)
Hardy, es ist unglaublich! Du bist so beneidenswert erfolgreich! Wie machst
du das eigentlich? |
| Hardy: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: |
Fall bloß nicht rein! (Ohrenbetäubendes Gelächter aus dem gutgelaunten Publikum)
Nun darf ich aber um Deinen Beitrag bitten! Was meinst du, Holger?
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| Holger: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté) Ich ... äh ... (Hardy liest:) |
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Von: Hardy, 18.01.1998 / 16:09' (Sonntag)
Rubrik: "Ehescheidung & Beziehungs-Müll" / #18198
Thema : Was den nichts los hier
Zeilen: 7
Was lebt den keiner mehr in Trennung oder will sich des gleichen.
Ich will mal wieder hören das es auch anderen schlecht geht.
BIS DENN DANN, auch Dir Brutus
HARDY.
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(Das Publikum johlt und wirft mit blutigem Verbandszeug.) |
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| Verona Feldbusch: |
Das war ja fantastomenal! Hardy, ich wußte gar nicht, daß du ein
solch edler, hochsensibler Mensch bist! Du denkst immer nur an die anderen
und nie an Dich, stimmt's? (Zum Publikum:) Ist es nicht nett von Hardy, immer nur an die anderen zu denken? (Das Publikum johlt und wirft mit blutigen Einwegspritzen.)
Aber, Holger, sag mir eins: Wer konnte im Publikums- TED Platz 9 belegen?
|
| Holger: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: | Ich weiß! Ich weiß! Ich weiß, was das heißen soll! Das soll heißen: |
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| Verona Feldbusch: |
MURPHY! (Das Publikum tobt und schwenkt BMW- Fahnen. Symbolisch werden kleine Bonsai- Bäumchen in Brand gesteckt und mitgebrachte Zweitakter- Motoren angeworfen, bis der ganze Festsaal bestialisch nach Auspuffgasen riecht. Cyrion läßt ein selbstgebasteltes AKW- Modell explodieren, aus dem ein niedlicher kleiner Atompilz emporsteigt. Mit ohrenbetäubendem Krachen bricht ein BMW durch die Dekoration des Festsaals und kommt mit quietschenden Reifen knapp vor Verona Feldbusch zum Stehen. Murphy macht eine wütende Verzweiflungsgeste und will ihr einen Vogel zeigen, beherrscht sich aber im letzten Augenblick und steigt aus.)
Murphy, du bist nicht nur beinahe auf meinen neuen Pumps, sondern auch auf
Platz 9 gelandet! Sag mal, stimmt es eigentlich, daß du Frauen nicht
leiden kannst? |
| Murphy: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté) Ich ... äh ... eigentlich nur im Straßenverkehr!
(Das Publikum tobt und schwenkt BMW- Fahnen.) |
| Verona Feldbusch: |
Ach, wie gut, daß ich meinen Verkehr nicht auf der Straße habe!
(Das Publikum tobt und schwenkt BMW- Fahnen.) |
| Murphy: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... das höchste menschliche Gut ist die Freiheit! Ich
bin übrigens geschieden! Ich bin frei! Frei für Dich!
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| Verona Feldbusch: |
Dann sei doch mal so frei und verlies Deinen Super- Beitrag! Ich glaube, er
handelt von Deiner Kommunion, oder? |
| Murphy: | (liest) |
Von: Murphy, 03.03.1998 / 23:19' (Dienstag) Rubrik: "Klugscheißer unter sich (1)" / #20350 Thema : Kommunikation Zeilen: 0 << Nächste Nachricht >>
| (Das Publikum tobt und schwenkt BMW- Fahnen. Symbolisch werden kleine Benzinfässer in Brand gesteckt. Murphy inhaliert verzückt, bis er berauscht zu Boden sinkt und von Sanitätern wiederbelebt werden muß.) | |
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| Verona Feldbusch: |
Das war Murphys Kommunion, liebes Publikum!
Es geht ihm zum Glück schon wieder besser! Er hat von Hardy gerade eine
Injektion aus der Benzinpumpe bekommen!
Nun aber zu Platz 8! Wer hat wohl diese Super- Plazierung unter den ersten
Sieben erreichen können? |
| Holger: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: |
Das ist natürlich Golo! Go- lo bei einer Ga- la, wenn das
keine Fügung des Schicksals ist! (Das Publikum rast und schwenkt Disketten mit Spielen für längst vergessene Atari - Modelle. Golo beamt sich aus dem Goldenen Emulator auf die Bühne. Er trägt dasselbe wie immer, nämlich die Freiburger Nationaltracht, einen ökologischen Jutesack.)
Golo, wovon handelt denn Dein Beitrag? Auch von der Kommunion? Bist du denn
überhaupt Kommunist? |
| Golo: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: | Alles naturbelassen ohne Kunstdünger! Jetzt lese ich Dir mal Deinen Beitrag vor, du Komponist! |
Von: Golo, 11.03.1998 / 11:27' (Mittwoch)
Rubrik: "Anima - Developement" / #22755
Thema : du weißt, daß du zu viel in der Box bist...
Zeilen: 4
wenn du am DOS-Prompt "BYE-S" eingibst, wenn du den Computer
ausschalten willst !
| (Das Publikum tobt und wirft mit alten Atari- Platinen.) | |
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| Verona Feldbusch: |
Zurück zu unserer kleinen Gala, liebes Publikum! Das eben war der tolle
Golo. Jetzt bin ich aber gespannt auf Platz 7!
Holger, wer hat denn Platz 7 gewonnen? |
| Holger: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: |
Soll das etwa heißen: CYRION? (Das Publikum rast und schwenkt Totenkopf- Fahnen. Ein Song von "Mutabor" erklingt. Der ganze Saal tanzt Pogo. Leere Guinness- Fässer rollen auf die Bühne. Einem dieser Fässer entsteigt Cyrion.)
Cyrion, du räumst aber auch bei jeder Gala ab! Da kann man ja
ganz neidisch werden! Wo hast du Dir übrigens Deine Nase operieren
lassen? Die sieht ja traumhaft aus! |
| Cyrion: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: |
Na, ich sehe schon, den Beitrag werde ich wohl auch selber vorlesen
müssen! (Das Publikum johlt - bis auf Perle.) Also, paßt mal auf! |
Von: Cyrion, 28.03.1998 / 13:07' (Samstag)
Rubrik: "Projekt "Portnotes"" / #23114
Thema : Portnotes?!?!
Zeilen: 11
Hi
-- ich fand es schon immer merkwuerdig, das es eine Rubrik über
Portnotes bisher nicht in der CN gab. Jetzt werden wir wieder massiv
Neumembers bekommen, das Boxklima wird sich verbessern und Helmut wird
zum Kaiser gekrönt.....
M.a.W.: Was zum teufel sind Portnotes?"?!?!?!?!
Tschuess
<<<<<<<< C Y R I O N >>>>>>>>
| (Das Publikum rast und schwenkt Totenkopf- Fahnen. Der Song von "Mutabor" erklingt noch einmal. Der ganze Saal tanzt Pogo. Cyrion klettert wieder in sein Guinness- Faß und rollt von der Bühne.) | |
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| Verona Feldbusch: |
So was, weiß der wirklich nicht, was "Portos" sind? Holger,
was sind eigentlich "Portos"? Klebt man denen nicht auf Briefen?
|
| Holger: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: |
Also, das sind bestimmt keine Portos! Holger, weißt du denn
wenigstens, wer in unserem TED Platz 6 erreicht hat? |
| Holger: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: |
Aber ich weiß es! Bühne frei für - - - HEIZER! (Das Publikum wirft glühende Kohlen auf die Bühne. Unter furchteinflößendem Geschnaufe und Gezische bricht eine riesige Damflok durch die Wand und verbreitet eine rußige Qualmwolke. Aus der linken Führerhausseite steigt Heizer. Joschi steht rechts am Regler und versucht verzweifelt, die Maschine irgendwie zum Stehen zu bringen. Leider kracht sie trotzdem in Murphys BMW und zerlegt ihn in seine Bestandteile.)
Heizer, was für ein sensationeller Erfolg! Wovon handelt denn Dein
Super- Beitrag? |
| Heizer: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: |
Verstehe, verstehe. Ich lese ja schon! (Das Publikum rast.) |
Von: Heizer, 20.05.1998 / 22:47' (Mittwoch) Rubrik: "*** MODELLBAHNEN ***" / #24698 Thema : Erfurt Zeilen: 70 Hallo allerseits, nachdem ich aus den Erfurter Blumenkohlfeldern wieder zurück bin, sollt Ihr alle erfahren, was dort so abgegangen ist. Man lernt unter anderem, wie man auf einen Komposthaufen pinkelt und dabei die Zähne putzt. Oder wie man eine Campingtoilette mit Einlage versieht, ohne daß der nachfolgende Benutzer sein Frühstück nochmal vor sich hat. DAS nenne ich Erziehung zum zivilisierten Umgang miteinander! Will sagen, Joschi, Christian U. und ich haben ein Wochenende auf der Datsche verbracht. Rücksichtsvoll, wie ich nun mal bin, tauchte ich erst gegen 11 Uhr am Samstag auf, um den beiden Tanzstundenabschlußballgeschädigten Zeit zur Regeneration zu geben. Wäre aber garnicht nötig gewesen, denn erstens war Gartenbahngleis schon aufgebaut und zweitens die beiden so putzmunter, als ob am Freitag abend gar nichts gewesen wäre. Joschi hatte in seiner fürsorglichen BSW-Art schon mal die Rostbratwürste vorbereitet und die Bierpumpen angelassen, während Christian letzte Hand an die Gleisanlagen und dann ganz schnell beide Hände auf die Merlin legte. Das Stück Plastikgleis, das ich zum Transport der Lok benutze, hatte er natürlich sofort auch gegeiert und schon steckte es als willkommenes Prellbock-, halt, Fahrwegsabschlußgleis in der Anlage. Er hatte extra zur Feier des Tages aus einem Tonrohr und einer Blechhutze (sah aus wie ein Turm von Neu-Schwanstein) den Wasserbehälter von Seerum oberer Bhf. gebaut und entsprechende Ami-Pro-Beschriftung gemacht. Sah jedenfalls richtig gut aus. Ich hatte für die Merlin-Lok 2l aqua dest. und eine 300ml-Gaskartusche mitgebracht, in der irrigen Annahme, für den zu erwartenden Betrieb ausreichend gerüstet zu sein. Wie gesagt, Christian riß mir regelrecht die Lok aus den Händen und ich bekam sie vor Sonntag 15.00 Uhr nicht mehr wieder. Zu seiner Ehrenrettung muß man sagen, daß er sich die Wartung und Pflege der Lok erklären ließ und sich auch akribisch daran hielt! So liebevoll ist die mit Sicherheit noch nie geputzt und poliert worden. Am Anfang des Betriebes machte mich Christian darauf aufmerksam, daß am Schornstein der Lack wohl etwas gelitten habe. Ich erklärte ihm so nebenbei die Ursache, aber daß er dann meinte, denselben bis Sonntag vollständig abbrennen zu müssen, nein, damit rechnete ich nicht. Kurz und gut, er hängte mal eben alle Wagen dran, um die Zugkraft der Lok zu testen, kam nur noch zur Ergänzung der Vorräte von Gas und Wasser ins BW (zu meiner klammheimlichen Freude ging ihm natürlich auch mal auf der Strecke Dampf und Gas aus) und ruckzuck war "Flasche leer". Der Umsatz an Feuerzeuggas an der nahegelegenen ELF-Tankstelle stieg um 100%. Das Abdampfrohr im Schornstein war nur noch rotglühend und die Lok wurde nicht mehr kalt. Am Ende hatte er 600ml Gas und 1,5l Wasser durch den Schornstein gejagt und selbigen sauber entlackt. Die Gleise waren natürlich total mit einer Öl-Wasser Emulsion gepflegt, was unseren Funkenkutscher Joschi besonders freute, mußte er doch zum Abbau alle säubern. Schätzungsweise 5km hat die Dampflok mit heftiger Anhängelast (alle anwesenden LGB-Loks schafften das nicht) auf der Strecke Seerum -Kirschbaumen zurückgelegt. Aus den Nachbargärten kam das Jungvolk, das unter der gestrengen Aufsicht der Fdl Joschi und Heizer Eisenbahnfahren mittels IR-Control und "wie weiche ich einem wildgewordenen Dampfzug aus?" lernte. Christian war ja keinem vernünftigen Argument mehr zugänglich. Monolog: "Dampfzug in Seerum Halt! Halt hab' ich gesagt! Mein Gott, jetzt hat er schon wieder den Regulator nicht rechtzeitig erwischt, dann fahr' halt in Gottes Namen weiter". (Wenn Ihr daraus entnehmt, daß ich noch keine Fernsteuerung in der Dampflok habe, liegt Ihr genau richtig. Allerdings geht nichts über ein sportliches Nachregeln einer fahrenden Dampflok!) Der Sonntagsdienstplan wurde, wie Ihr Euch sicher denken könnt, vollständig über den Komposthaufen geworfen und sämtliches verfügbare Personal der Kreisbahn Seerum, ergänzt durch sogar einen Gastarbeiter aus Tschechien, eingesetzt. Jedoch fand der Fdl Seerum oberer Bhf. Zeit, Brätel und Pimpe vorzubereiten. Und, obwohl er meinte, die Pimpe sei ihm diesmal nicht so geraten, es wurde auch das meiste verputzt. Zu meiner Schande muß ich gestehen, daß ich als Hesse mit den Mengen der thüringischen Fleisch- und Wurstwaren noch nicht ganz zurechtkomme. Ich gelobe aber Besserung fürs nächste Mal! Zumindest bin ich diesmal selbst am Samstagabend nicht mit einem Brötchen in der Hand auf der Couch eingeschlafen! Heizer.
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| Verona Feldbusch: |
Das war unsere tolle Nummer 6!
(Das Publikum applaudiert; Heizer und Joschi dampfen davon und lassen ein
verkohltes BMW- Wrack zurück.) |
| Holger: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: |
Richtig, wir nähern uns der 5! Begrüßen Sie nun mit mir einen
unserer jüngsten User! Sie haben es längst erraten: TOBI! (Das Publikum rast und wirft volle Windeln auf die Bühne. Eine zum Platzen stolze Amira schiebt Tobis Kinderwagen auf die Bühne.) Nein, ist der süß! Wie heißt du denn, kleiner Mann?
(Gejohle im Publikum) |
| Tobi: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
|
| Amira: |
(starrt angewidert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Das ist Tobi! Aber vielleicht sollte ich ihn lieber in "Brutus"
umbenennen. (Verächtlich:) Männer! |
| Verona Feldbusch: |
Würdest du so nett sein und Tobis Beitrag verlesen? |
| Amira: | (liest) |
Von: Amira, 14.10.1998 / 11:02' (Mittwoch) Rubrik: "User's bunte Spielwiese" / #29209 Thema : Tobi an CN Zeilen: 8 xxxxxxxxxxxxxxxxxx;L:::::::: y huicd cHallo Leuts Das war Sir Tobis erster Eintrag. Gruß Amira
|
(Das Publikum tobt und wirft Schnuller auf die Bühne.)
|
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| Verona Feldbusch: |
Ach, Tobi, bist Du süß! Mach doch mal "Blubb"! (Tobi spuckt ihr einen Mundvoll Spinat in den Ausschnitt.) |
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| Verona Feldbusch: |
(im neuen, nicht minder aufreizenden Abendkleid)
Willkommen zurück, willkommen zur Jagd auf die Spitzenplätze! Wer
mag Platz 4 erobert haben? Holger, was sagt der TED? |
| Holger: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: |
Genau! Begrüßen Sie jetzt mit mir unseren großartigen
Vorjahres- Sieger, den Mega- Abräumer sämtlicher Galas, kurz: den
MEISTER! Begrüßen Sie mit mir - - - HARDY!!! (Hardy hat sich seine Spezialmütze mit Blaulicht aufgesetzt und sprintet auf die Bühne. Er ist jetzt von oben bis unten mit Blut durchtränkt und hinterläßt überall riesige blutige Fußabdrücke. Das Publikum rast. Die "Hardy- Hardy"- Sprechchöre wollen kein Ende nehmen.)
Dein Applaus, Hardy! Doch nun zu Deiner Mega- Message! |
| Hardy: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: | Ich lese ja schon! Also: |
Von: Hardy, 21.04.1998 / 22:14' (Dienstag)
Rubrik: "Öffentliches Pin & Poesie" / #23693
Thema : ach du hast Geburtstag??!
Zeilen: 11
Hi Amira
du hast auch Geburtstag?? Und das so kurz vor der Geburt??
Trotzdem alles gute auch von MIR
... BIS DENN DANN, auch Dir Brutus
HARDY.
|
(Das Publikum gerät in Verzückung. Saalordner müssen die
Gäste davon abhalten, sich Hardy zu Ehren schwerste Verwundungen
zuzufügen.) |
|
| Verona Feldbusch: |
Eine sensationelle Plazierung! Ach, ich wünschte, ich hätte etwas
von Hardy! (Das Publikum johlt. Vereinzelte Zurufe: "Kannste haben!", "Haste doch schon längst", "Du BIST doch Hardy!")
Doch nun zur Nummer 3! Tja, hier wäre fast unser TED explodiert, nicht
wahr, Holger? |
| Holger: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: |
Und hier kommt der absolute Nummer 3 - - - CYRION!!! (Das Publikum rast und schwenkt Totenkopf- Fahnen. Ein Song von "Mutabor" erklingt. Der ganze Saal tanzt Pogo. Leere Guinness- Fässer rollen auf die Bühne. Einem dieser Fässer entsteigt Cyrion.)
Cyrion, du räumst aber auch bei JEDER Gala ab! Da kann man ja ganz
neidisch werden! Wo hast du Dir übrigens Deine Brüste operieren
lassen? Die sehen ja traumhaft aus! |
| Cyrion: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté) Ich ... äh ... |
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| Verona Feldbusch: | Jetzt lese ich Cyrion seinen Beitrag! |
Von: Cyrion, 25.05.1998 / 10:25' (Montag) Rubrik: "Meine wahre Geschichte" / #24852 Thema : Wettbewerb Zeilen: 61 Holger hat nur eins im Sinn Er will wieder zu Reichelt hin Seine Frau, die ist ganz platt Er nimmt ihr glatt den Einkauf ab So schnell wie's geht ist er vor Ort Es wartet doch Miss Reichelt dort Sie weiß zwar nichts von ihrem Glück Das Holger kümmert dies kein Stück Schnell durch den Laden durchgeeilt und dann an dieser aufgeseilt Doch leider ist die Schlange lang und Holger wird schon ganz schön krank Jetzt ist auch noch die Rolle leer Holger leidet immer mehr Zu langsam kommt er immer näher Morgen kommt er sicher eher Der Letzte vor ihm ist am Zahlen Fast durchgestanden sind die Qualen Holgers Hos' wird langsam eng mit Schwung er an die Kasse drängt Jetzt ist er endlich selber dran Näher kommt er nimmer ran Schön langsam packt er Waren aus So hat er mehr Zeit für die Maus Miß Reichelt fragt sich langsam bange "Warum bummelt der so lange?" Die Hose, sie wird immer enger Nicht ganz ein Meter fehlt zum schwängern Miß Reichelt blickt ihm ins Gesicht "Oh Nein, schon wieder dieser Wicht" Die Hose platzt, Holger kippt um Der Sanitäter der kommt rum Ihm wird das langsam auch zuviel wie jeden Tag, das gleiche Spiel -------------------------------------------------------------------------- So, das war mein Beitrag. Im fünften Absatz hab ich noch schnell einen Buchstaben geändert, damit die Harmlosigkeit der Wörter gewahrt bleibt.:-)
|
(Das Publikum tobt. Man begießt sich im Freudentaumel gegenseitig
ausgelassen mit Bier. Hunderte "Reichelt"- Plastiktüten werden
in einer ergreifenden Zeremonie abgefackelt.) |
|
| Verona Feldbusch: |
Hier werden Sie gedichtet! Möchte nur wissen, wer dieser
"Holger" ist!
Nun aber zum zweiten Platz. Holger, was sagt der TED? |
| Holger: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: |
Holger scheint "Miss Reichelt" ja schnell vergessen zu haben.
Mal sehen, ob das so bleibt - denn hier kommt PERLE !!!!
(Frenetischer Beifall und Trampeln im Publikum. Buddelschiffe und
Rettungsringe fliegen auf die Bühne, Filmdosen werden entrollt.)
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| Verona Feldbusch: |
Perle, was hast du uns mitgebracht? |
| Perle: | (starrt geringschätzig in Veronas offenherziges Dekolleté) |
Von: Perle, 18.07.1998 / 13:34' (Samstag) Rubrik: "User's bunte Spielwiese" / #26702 Thema : Luxus Zeilen: 78 Ich steh auf Luxus! Manchmal. Heute. Woher kriegt man, also ich, an einem Dienstag ein Stück Luxus ? Ich gehe zum Frisör, einem richtigen Frisör, nicht so ein Szeneladen, wo einem ein Selbstdarsteller die neueste Tekkno-Kurve auf die Birne stylt, nein: Ein Salon muss es sein. Ich trete ein und tropische Düfte umhüllen mich, im Gegensatz zur Deko, die ich normalerweise als ultra-spießig einstufen würde, heute nicht, heute ist diese grauenhafte Dekoration ein Salon im klassischem Sinn. Eine Dame eilt auf mich zu, ich erkenne sofort, dass es sich um eine Dame handelt, am Gang und an ihrer Frisur. Ja, sie kann etwas für mich tun, Perle heiße ich und hier liegt eine Farbkarte von mir, diese Farbe möchte ich wiederhaben. Gern nehme ich Platz, nein nichts zu lesen, aber den Kaffee und den Aschenbecher, den Kaffee ganz süß bitte, danke, sehr nett - Ich rauche mir eine und dabei werden sorgsam meine Haare durchgekämmt, ich steh drauf, wenn mir jemand die Haare kämmt. Einige Worte über die Schönheit meiner Haare werden gesprochen und ich sage bescheiden: Ach, danke wie nett. Nun kommt die eigentliche Künstlerin, die mich verschönen und verwöhnen soll, sorgsam wird mir die Farbe auf die Birne gepinselt, und ich beäuge im Spiegel, ob es auch mit genug Hingabe geschieht, es geschieht mit genug Hingabe, ich werde langsam schläfrig, von diesen gleichmäßig langsamen Berührungen am Kopf. Mir wird noch ein Kaffee gebracht, danke sehr nett; dann muss ich warten, bis die Chemie auf meinen Kopf, ihre volle Wirkung entfaltet hat, nette Chemie. Die Damen neben mir reden über Hormone und ihre Nerven, was man, also sie, einnehmen um den Wechseljahren ihren Schrecken zu nehmen, ob ich mir das merken kann bis dahin ? Ich sage nichts, das ist nicht so nett. Na, wenn ich soweit bin, werde ich nochmal einen Frisör besuchen. Jetzt werden mir die Haare gewaschen, ja die Temperatur ist wirklich optimal; ja, natürlich will ich noch eine Packung, man gönnt sich ja sonst nichts, zur Packung gehört noch eine Kopfmassage, und diese wird auch mit Hingabe vorgenommen, ach schön: Hör nie wieder auf ! Aber natürlich ist auch dieser Vorgang irgendwann zuende. Schade. Jetzt noch Haare fönen, klassisch nach hinten bitte, ja so ist es recht, danke sehr freundlich, Sie sind eine Künstlerin, sie lächelt nett. Ich lächel auch nett, ach ist das alles nett, auch die Rechnung ist nett, das Trinkgeld ist auch nett, mit einem netten Gefühl trete ich vor die Tür. Der erste Mann schaut nett, schön, noch einer... gut ! Es hat sich gelohnt, in einem klassischem Salon alles über die Wechseljahre zu erfahren. Mit Hingabe bedient zu werden ist schon ein schöner Luxus, aber jetzt spaziere ich mit einem netten Gefühl und netten drei Stunden Zeit durch den netten Sonnenschein, das ist Luxus. Ach !
| (Das Publikum rast. Haarteile, Kämme und ein Fön fliegen auf die Bühne. Der Fön kommt aus Cyrions Richtung.) | |
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| Holger: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: |
Holger möchte sagen, daß jetzt alle auf der
"Message '98" warten. Die kommt jetzt aber noch gar nicht!
Erst kommt jetzt erst einmal eine Premiere! Wir vergeben nämlich erstmal erstmals drei Sonderpreise unserer Zuschauer in Zusammenarbeit mit den Leserinnen der bekannten Zeitschrift "Das Moderne Modem"! Und jetzt Bühne frei für unsere drei Super- Preisträger. Ich sage nur: Super- Recherche; beklemmend genaues Erzählen; immer was zu lachen - mit einem Wort: WOLFI, KRONN und BRETTI! (Der Saal wird abgedunkelt. Es ertönt der Triumphmarsch aus der "Aida". Ein Spot ist auf Wolfi, Kronn und Bretti gerichtet, die dynamisch die Bühne erklimmen. Das Publikum tobt.) Wolfi, Kronn und Bretti, könnt Ihr Euch vorstellen, für welche Beiträge ihr ausgezeichnet werdet?
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| Wolfi, Kronn, Bretti: |
(starren wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Wir ... äh ... |
| Verona Feldbusch: |
Zuerst ein Sonderpreis für dich, Wolfi. Du hast unsere Leser mit deiner
beklemmenden Gefängnis- Dokumentation "Trübe Sonne"
wochenlang an den Bildschirm gefesselt. Dafür einen Riesenbeifall! (Das Publikum hat Sträflingskleidung angelegt und applaudiert frenetisch.) Nun zu dir, Kronn! Du hast die Mailbox mit deiner anschaulichen Schilderung des Bundeswehr- Alltags in eine Kaserne verwandelt! (Das Publikum hat Tarnkleidung angelegt und applaudiert frenetisch. Einige schießen in die Luft. Kronn, wie immer in voller Uniform, salutiert.) Last not least wollen wir den Meister des trockenen Humors,
den König des Wortspiels, kurz den Herrn des Epilogs feiern - Bretti!
Bretti, gibst du uns ein paar Kostproben deiner schönsten Epiloge?
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| Bretti: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: |
(zwinkert verführerisch, haucht:) Du bekommst auch etwas sehr, sehr
Schönes dafür! |
| Bretti: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté) Ich ... äh ... au, ja! Also: |
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Rechtschreibfehler haben ihre Ursache ausschließlich in meiner
persöhnlichen Rechtschreibreform!
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Nachs brennt im Kühlschrank tatsache kein Licht - ich bekomme heute
noch Schüttelfrost, wenn ich daran denke, WIE ich das herausfand....
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Diese Nachricht besteht aus 100% chlorfrei gebleichten, FCKW-freien,
wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits!
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Alle ewentuellen Rechtschreipfaehler sind beabsichtikt
und dienen der allgemeinen Belustigung !
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Ich bin keiner!!!!!
Ich habe es schriftlich vom TÜV: >beim Idiotentest durchgefallen<
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(Das Publikum johlt, tobt und wirft mit Endlosschleifen, die in
"FORTH" programmiert wurden. Bretti strahlt.) |
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| Bretti: |
Und mein Geschenk??? |
| Verona Feldbusch: |
Hier ist es - ein Peltier - Element! |
~~~ Werbepause ~~~ Werbepause ~~~ Werbepause ~~~ |
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| Verona Feldbusch: |
Nun steigert der Spannung ins Unerträgliche. Ich würde sagen,
mindestens 50.000 Ohm! Denn jetzt kommt der Platz an der Sonne! Holger, was
sagt der TED? |
| Holger: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté) Ich ... äh ... |
~~~ Werbepause ~~~ Werbepause ~~~ Werbepause ~~~ |
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| Verona Feldbusch: |
Willkommen zum letzten Teil unserer diesjährigen Gala! Wieder konnte nur
einer gewinnen - und Sie werden mir zustimmen, daß dieser Eine lange
für seinen großen Erfolg gearbeitet hat! Zweimal landete er nur
auf den Plätzen - doch heute hat er es geschafft! Und hier ist er, der Gewinner der "Message '98" - hier ist BRUTUS! (Das Publikum rast. Alle haben weißblonde Perücken aufgesetzt und schwenken CD- ROMs mit abgestürzten LINUX - Versionen. Ausgediente Akustikkoppler, Festplatten und Portnotes fliegen auf die Bühne.)
Was für ein überwältigender Empfang! Brutus, hättest Du
mit diesem Erfolg gerechnet? |
| Brutus: |
(starrt wie hypnotisiert in Veronas offenherziges Dekolleté)
Ich ... äh ... |
| Verona Feldbusch: |
Ach, wie süß! Ich stehe auf den Siegertypen! (Leckt sich die Lippen, verdreht die Augen und schickt sich an, Brutus innig zu küssen. Eine wütende Amira stürmt auf die Bühne und zerrt den paralysierten Brutus zurück ins Publikum.) Schade! Ich muß es mir also wieder selbst machen! Also: |
Von: Brutus, 05.01.1998 / 08:57' (Montag) Rubrik: "Auf'm Campus" / #17772 Thema : Probieren geht über Studieren! Zeilen: 13 Hallo Brodelkopp! Als ich letztens in der Uni war, habe ich mich sehr gewundert. Nicht nur, daß die im VL-Verzeichnis aufgeführten Kurse nicht stattfanden, nein, auch die entsprechenden Räume konnte ich nicht finden! Eine Folge des Streiks? Nein! Das VL-Verzeichnis war von 1984! **** Lesen Sie morgen: **** Telekom bizarr - unterwegs mit dem Telefonbuch von 1950!
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(Das Publikum tobt.)
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(Zum großen Finale haben sich Verona Feldbusch, Holger, der Gewinner
Brutus und die beiden früheren Sieger Hardy und Golo auf der Bühne
versammelt. Natürlich sind auch die Gewinner der Sonderpreise da. Perle,
Tobi, und Amira gesellen sich hinzu. Auch Murphy und Cyrion kommen. Alle
winken in die Kamera. Das Publikum schwenkt Wunderkerzen. Der Abspann setzt
sich in Bewegung.) |
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| Verona Feldbusch: |
Das war die große Gala "Message '98"! Bleiben Sie uns
weiterhin abgewogen, dann ist beim nächsten Mal vielleicht auch Ihre
Message dabei! |
| Tobi: |
(greift mit dicken, ungelenken Babyfingern in Veronas Dekolleté,
das daraufhin mit einem lauten Knall zerplatzt.) |
| Verona Feldbusch: |
Jetzt sind sie hinüber! (Fällt in Ohnmacht.) |
| Hardy: |
(wirft sich unter dem Gejohle des Publikums die leblose Moderatorin
über die Schulter und läßt sie mit einem dumpfen Aufschlag in
seinen Krankenwagen fallen. Dazu läßt er seine Blaulichtmütze
aufleuchten.) (strahlend): Bis denn dann, auch dir!
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Damit beenden wir unsere Direktübertragung der großen Gala mit Verona Feldbusch und Holger aus dem festlich geschmückten Sendesaal der Rubrik "Demo".
Diese Übertragung wurde unterstützt von Chat Noir, RTL PLUS und Clausthaler!
Bis denn dann!
| Platz 1: | Brutus | "Probieren geht über Studieren" |
|---|---|---|
| Platz 2: | Perle | "Luxus" |
| Platz 3: | Cyrion | "Wettbewerb" |
| Platz 4: | Hardy | "ach du hast Geburtstag??!" |
| Platz 5: | Tobi | "Tobi an CN" |
| Platz 6: | Heizer | "Erfurt" |
| Platz 7: | Cyrion | "Portnotes?!?!" |
| Platz 8: | Golo | "du weißt, daß du zu viel in der Box bist..." |
| Platz 9: | Murphy | "Kommunikation" |
| Platz 10: | Hardy | "Was den nichts los hier" |